326件目の日記

久しぶりにブログをひらくと
昔と変わらず日常を綴ってくれている人たちがいて
なんかすこし元気がでた

べつになにかに対して落ち込んでいたわけじゃないんだけど
でもなんか安心したというか元気がでたというかそんな感じ
今日はそれをあえて明確な言葉にはしないことにする

というのも
最近の僕はもういろんな言葉を知っていろんな言葉を扱うことができるようになってきている
思考には曇りがなく適切な言葉を使うことができる
自分の感情もうまく表現して誰かに伝えることができる
もしかしたら言葉にできないものの方がすくなくなったかもしれない
これは成長で
必死に考え抜いた結果だ
だから
間違ってないし
よかったと思う

でもね
その反面失ったものが確かにあって
それがきっとかなしい

かなしい
うん
たぶんそうなんだと思う

いまは
将来に対する不安も誰にも打ち明けられないような悩みも
ほとんどない
当然日常を生きてりゃ悩みや不安が湧くことも多々あるのだけど
そのほとんどが自分の中で解決してしまって
それでも解決しないものは人と議論や対話をすることによって解決できてしまう
ありがたいことにそういうことを話せる友がいて師がいる

そうなってくるとここに書くことはなくなってくる

僕はたしかに強くなったから
もうここには言葉にできないものを言葉にしようと必死になっていた僕はいない
弱くて辛くて言葉に悩む僕はもういない
だからもう必要がないのかもしれない

数えたんだが今年は7つしか日記を書いていないんだ
たぶんこれが答えなんだよ
しかも直近で書いた「あの風にのせられて」や「teenage」なんかは嫌いだ
あんなのはクソだ
あれはただの余裕のある人間が書いた文章だ
そういう気持ち悪さが滲み出てる
著者はしねばいい

ここに書いてないとやってられないから書いていたのに
誰にも話せないからここに書き殴っていたのに
いつのまにか余裕ができてそれを自覚せぬままに書き続けていた
そんなやつが語る「弱さ」や「葛藤」なんてのはぜんぶ嘘っぱちだくそったれだ
それを強いだなんて勘違いすんなよ

その意味でこの日記は
ノートの端のラクガキからレポートの論文に成り下がった

それでも
これは326件目の日記
思えばたくさん書いていたんだなと

いまでも
昔のものを見返すと当時の記憶が蘇って
涙が出そうになるし
読み終わったあとの喪失感にどうしようもなくなってため息が出る

おれは
過去の自分を尊敬してるし褒めてやりたい
ほんとうにお前のお陰だと感謝を伝えてやりたい
でもってまだ考え続けないといけないんだと謝りたい
結局はこの日記でもどこかで自分に嘘をついてしまっているのかもしれないけど
そしたら彼に叱ってほしい

もういいかな
いまは4時42分
ねむい相当ねむい
よい締めの言葉は思いつかないし見返してないから文章がぐちゃぐちゃになっているかもしれない

まあでもそういうのを考えはじめるところが
いまの自分はダメなんだろうなと
そんな感じ